tiistai 30. maaliskuuta 2010

I have lost myself again


Oli todella ihanaa lukea kaikkien ihanien ihmisten unelmista, en olisi uskonut että niitä olisi tullut noin monta, kiitos ♥

Anteeksi (taas kerran) viikon kestäneestä postaustauosta, yritän parantaa tapani. Syy taukoon on... Häpeä. Häpeän itseäni, käytöstäni, syömistäni. Päätin noin viikko sitten yrittää elää normaalisti, erityisesti ruoan suhteen. päätin, että haluan syödä normaalisti, suhtautua ruokaan niin kuin kaikki muutkin ja nauttia siitä.
Ja paskat.
Jokaiset aterian jälkeen ahdistus on kasvanut, jokaisen haarukallisen jälkeen housut kiristävät aina vain enemmän. Jokaisen aterian jälkeen ahdistaa ja itse-inho valtaa mielen.
Ajattelin antaa tämän postauksen aiheeksi ruoan. Sen tarkoituksen minulle ja sen vaikutus elämääni. Keep reading, it can get interesting.

Ruoka. Food. Mat. Alimento.

Koulun ruokatunti. Yleisimmin kuullut kommentit (minulle) ruokapöydässä: "Sä et taaskaan syö. Eiks sulla oo nälkä? Sulla ei oo ikinä nälkä!" En voi syödä toisten ihmisten seurassa. Tarkemmin kuin ajattelee, en saisi syödä ylipäätänsä. Ruoka on laihojen ihmisten etuoikeus. Kenenkään ei tarvitse katsoa minua ja ihmetellä miten tällainen lehmä kehtaa tunkea ruokaa suuhunsa vielä enemmän, ihan kun läskiä ei olisi tarpeeksi jo nyt. Eli en syö koulussa.

Bussissa minua ällöttää ihmiset jotka istuvat viereeni ja mussuttavat ties mitä pullaa. Eivätkö he voi odottaa kunnes tulevat kotiin? Se rapina oksettaa minua, vielä enemmän kakoo se maiskuttaminen. Mitä mieltä olen ihmisistä jotka syövät banaania kova-äänisesti? SIIRRY POIS TAI SYÖ HILJAA!!!

Joskus unelmoin siitä, että voisin syödä ilman, että tulee itku tai edes huono omatunto. Mutta haluan olla kaunis, haluan että ihmiset jaksavat kantaa minua sylissä ja reppuselässä ja ihmetellä, miten en paina mitään. Haluan olla muiden tyttöjen kateuden kohde pukkarissa, kun he katsovat minua ja ihmettelevät miten olenkaan niin laiha, täydellinen.
En pysty jatkaan tätä "syö normaalisti"- asiaa. En pysty. Seuraava lause päteekin minuun todella hyvin:

If I eat anything, I'll eat everything, so I eat nothing.

Ja nyt herää kysymys: Miksi tavallinen syöminen oli niin vaikeaa vaikka minulla ei ole mitään ongelmaa ruoan suhteen, olen ihan terve, ei mitään erityistä. Miksi alkaa sitten itkettämään ja ahdistamaan heti kun ruoka on syöty?

Ja viimeiseksi: kertokaa mitä teille tulee mieleen sanasta ruoka. Mitä se teille tarkoittaa ja miten te siihen suhtaudutte.

tiistai 23. maaliskuuta 2010

Eat to live, but don't live to eat.

-100 grammaa niin saan sydämen tuonne sivupalkkiin.

Olin äsken uimassa, ja eilisistä 750 kalorin mässäilyistä huolimatta paino oli pudonnut kilon sunnuntaista. Kiva yllärihän se oli, luulin että sitä painoa olisi tullut kilo lisää...
Syödyt kalorit ovat tältä päivältä 571, ja kulutetut noin 600. Kun kulutetut jaetaan 2,1:llä, päivän kalorit ovat... 286, eli 300.
Ainiin, yksi asia vähän mietityttää. Kun käyttää energynetin laskuria ja haluaa tietää kulutetut kalorit, niin mitä eroa on kunto-uinnilla ja harjoittelulla? Koska sen laskurin mukaan kuluttaa melkein 3 kertaa enemmän "harjoituksella" kuin kuntouinnilla, mutta kumpi nyt sitten on se tavallinen uinti? :S
No anyways... Onhan toi 300 kaloria ihan hyväksyttävä määrä yhdelle päivälle, joten en viitsi siitä hermoilla. Painohan on kuitenkin pudonnut ihan siedettävää tahtia nyt kun aloitin uimisen.

Tästä tuli nyt tällainen tosi tylsä moi-mä-olen-vielä-elossa-postaus, mutta mulla on kamala kiire ja liian vähä aikaa.
Siksi ajattelinkin laittaa teille pienen haasten tänne. Laittakaa yksi kommentti itsestänne minulle, se voi olla ihan mitä vain. Joku unelma, asia josta monet eivät tiedä, joku tapa, painotavoite... Ihan mitä vaan:)

maanantai 22. maaliskuuta 2010

They think I'm as happy as it seems like


Kävelen hitaasti ettei pyörtyisi. Päässä heittää, jalat eivät halua kantaa ja korvissa soi. En tiedä onko nälkä vai oksettaako, haluan vain laittaa silmät kiinni että maailma lakkaisi pyörimästä.

Tulin juuri koulusta kotiin. Kaloreita on tähän mennessä kertynyt 130, aamupala-puurosta. Hyihyi... Kohta niitä kertyy vielä lisää, kun luvassa on PAKOLLINEN päivällinen+jälkiruoka. Oh dear.....
Koulussa nolotti taas vaihteeksi niiin paljon, kun istuimme tunnilla lukemassa ja luokassa oli ihan hiljaista. Sitten kesken kaiken mahastani kuuluu hirvä meteli! Ei mikään pieni murahdus, vaan viisi sekunttia kestävä ulvonta! Apua, olin kuolla häpeään. Ihmiset, jotka istuivat monta riviä takanani ihmettelivät ääntä ja nauroivat. Hetken hiljaisuus ja ulvominen alkaa uudestaan! Hyi kun kamalaa...

Bussissa viereeni istui nainen, joka söi karjalanpiirakkaa. Hetki kului, ja se tuoksu levisi nenääni. Yritin olla hegittämättä ettei sekoaisi, ja se onnistui. Laskeskelin siinä sen piirakan kaloreita ja heti yökötti. Huh. Koulussa sama asia: Katselin muiden lautasia ja laskin kaloreita. Miten ne voi nauraa ja olla iloisia kun ne syö?? Miten ne voi ottaa lisää ruokaa, syödä sitä kun kaikki näkee ja jutella niitä näitä? En ymmärrä, en.

(söin äsken, päivän kalorit nyt 750). -.- ei onnistu nyt ei.

sunnuntai 21. maaliskuuta 2010

Thin people can have both inner- and outer beauty.


Päivän kalorit ovat liikkumisten vähennyksen jälkeen noin 500-600. Ei toi ole hyvä, mutta parempi kuni yli tuhat. En ymmärrä itsekkään miksi tämä menee niin paljon paremmin... Motivaatio on tullut takaisin. Äsken (kaksi tuntia sitten) söin leipää, ja sen jälkeen ahdisti niin paljon että menin lenkille. Tämä on ihan uutta, yleensä en kyllä mene lenkille vaan jumppaan kotona.
No anyways, olin myös uimassa tänään, ja paino oli laskenut 650 grammaa perjantaista. Onko se hyvä vai huono tulos, siitä en ole ihan varma, mutta aiankin paino laskee. Päätin että saan punnita itseni van uimahallissa. Se motivoi syömään vähemmän ja uimaan enemmän, sillä tiedän, että tietääkseni painoni on pakko mennä uimaan:) toivottavasti onnistuu...

perjantai 19. maaliskuuta 2010

Your stomach isn't growling - it's applauding


Tänäänkin on mennyt ihan hyvin, taitaa motivaatioputki tulla takaisin:)

Päivän kalorit
In: 550
Out: 544
Total 6 kcal

Oho.... kuusi kaloria ja kello on yli kahdeksan... :))) Pitää kuitenkin kohta mennä syömään jotain pientä, mutta en tiedä uskallanko. Jos syön edes vähän, uskottelen itselleni että se on okei ja syön sitten vähän lisää... Ymmärrätte yskän... toisaalta on aika huono olo nyt kun tulin just uimasta ja lenkiltä, joten ehkä se kannattaisi. Hmm...

En keksi (taaskaan) mitään kirjoitettavaa, piti vain tulla ilmoittamaan tuosta kuudesta kalorista:)

keskiviikko 17. maaliskuuta 2010

You just need to want it bad enough

Tänään on mennyt hyvin. Painon nousuunkin taitaa olla syy: ne ihanat päivät alkavat ihan kohta...

Kalorit tältä päivältä:
Syödyt: 805
Pois jumpatut: 767
Total: 38.

Siis onnistuin! Motivaatio on tullut takaisin:) Nyt ei ole edes nälkä:) Uin 1800 metriä, ja loput kalorit olen polttanut kävelemällä/hölkkäämällä. Ihanaa kun onnistuin:)

Mulla on pyörinyt joitakin asioita päässä tänään... Äitin kanssa juteltiin vähän niitä näitä, ja puheeksi tuli koulu. Se kyseli miten meidän luokkalaisilla menee, ja kun sanoin että kyllä sieltä pari sellaista kympin keskiarvoa löytyy, se oli hiljaa hetken ja sanoi sitten: "Mä olen aina luullut että sä olet fiksu ja hyvä koulussa, mutta sähän ootki vaan ihan keskiverto. eihän 8.8:n keskiarvo oo mikään hirveen hyvä". Ja tuon se sano tosi pettyneenä...

Toinen asia saattaa kuulostaa tosi oudolta ja sekopäiseltä, mutta mä oon alkanu komentamaan itseäni. Esim. jos joku kysyy jos olen jo syönyt, päässäni huutaa heti "valehtele!!" Siis komennan itse itseäni...:/ Tai sitten vaikka olisi kuinka huono olo tahansa ja kaikki ottaa päähän, "hymyile niin, että ne luulee että kaikki on hyvin". Outoa...

Mutta hei nyt taas venyi vähän:) Olen kuitenkin tyytyväinen tuohon 38:aan kaloriin, siinä ei ole kuin kaksi numeroa:)


Laitan tänne vielä tällaisen "kyselyn itsellesi", laittakaa vaikka omaan blogiin:)
Syötkö aamupalaa?
En yleensä syö, juon ehkä jotakin

Kuinka monta kaloria syöt päivässä?
200-1000, riippuu miten päivä on mennyt

Kuinka monta kaloria haluaisit syödä päivässä?
Alle 500

Milloin viimeksi söit jonkun kanssa ulkona?
-En muista. En syö toisten seurassa ellei ole ihan pakko. (esim kotona päivällinen)Kaverin kanssa varmaan vuosi sitten.

Lempiruokasi?
-Kaikki josta ei tule morkkis, eli hedelmät ja salaatit

Herkku, jota et voi vastustaa?
-Suklaa on paheeni. Kaikkea voi kuitenkin vastustaa jos vaan haluaa tarpeeksi

Mitä teet pahimman himon iskiessä?
Psyykkaan itseäni, haukun pystyyn, katson thinspo-videoita ja -kuvia, tai kuuntelen jotain thinspaavaa musiikkia.

Kuinka paljon liikut päivässä?
Riippuu ihan päivästä

Mitä tahtoisit eniten muuttaa kehossasi?
Reidet, läskimahan, käsivarret, sääret...

Mihin olet tyytyväinen kehossasi?
Sormet on ihan kivat ja ranteen ympäryysmitta on 14 cm, joten kädet on ihan siedettävät



tiistai 16. maaliskuuta 2010

ABC of my life


Anteeksi todella pitkästä postaustauosta, on ollut tositosi kiire, mutta kiva nähdä ettei ainoakaan lukija ole lopettanut lukemista, päinvastoin, teitä on tullut kaksi lisää!:)
Edellinen viikko meni huonosti, syömisten ja kaiken muunkin kannalta, mutta tänään on mennyt jo paremmin, tähän asti 450 kaloria.

Joku haastoi minut tekemään "aakkospostauksen", ja ajattelin nyt pitkän tauon jälkeen toteuttaa sen.

Ananas. Rakastan ananasta, se on ihana hedelmä ja sitäpaitsi ihan terveellinenkin:) Mutta sen pitää olla tuore, ei purkitettu ananas.

Bondi Rescue. Olen koukussa tuohon JIM:iltä tulevaan aussi-sarjaan. Ihanan komeita rantavahteja ja niin hyvää thinspoa koko ohjelma. Rantakuntoon:)

Christian Dior. ♥

Dieettien aloittaminen. Tiedättekö sen ihanan motivoituneen tunteen, kun aikoo aloittaa jonkun (uuden) dieetin, ja on vain pakko onnistua? Se on ihanaa:)

Eläimet. Itselläni on kaksi ihanaa kissaa:)

Fake it 'til you make it. <--- pätee ihan kaikkeen.

Greys Anatomy on sarja jota ilman en voi elää. Nyt kun se vielä jää tauolle tämän keskiviikon jälkeen (!!), en tiedä mitä teen. Ihanan koukuttava sarja:)

Hiljaisuus. Välillä on niin ihanaa vain olla ihan hiljaa ja yksin. Mutta ei liian usein.

Isä. Vanhempani erosivat ollessani 6v, ja olen aina ollut isän tyttö, vaikka se ei meillä enään asu. Pappa betalar:)

Julisteet ihanan näköisistä julkkiksista piristävät huonetta (ja motivoi syömään vähemmän)

Kalorit. Pakko laskea, muuten ei vaan mikään onnistu. Alle 500: päivä meni hyvin, alle 1000: huomenna paremmin, ja yli tuhat on k a t a s t r o f i. Eikä auta vaikka kuinka yrittää pitää "saa syödä mitä haluaa" päivän, lasken ne silti...

Listat. Siis sellaiset "what-to-do" tyyppiset. Niistä on niin ihana ruksia tehtäviä pois kun ne on tehty.

Maanantai. "Viikonloppu meni huonosti, mutta onneksi maanantaina alkaa tutut rutiinit". Kuulostaako tutulta?

Nauru. Olen oikeasti tosi iloinen ja positiivinen ihminen, vaikka sitä ei aina näistä teksteistä uskoisi. onhan kaikilla huonoja päiviä, mutta yritän nähdä asioiden valoisan puolen.

Onnistumiset. Kokeessa, laihdutuksessa, kavereiden kanssa, ihan mitä vain, se tuntuu hyvältä:)

Purkka. Olen riippuvainen, pureskelen purkaa ihan koko ajan, välillä sama purkka pyörii suussa jopa 12 tuntia (yök!!)

Questions. Rakastan kaikkia kysymyksiä joita te laitatte tänne, lisää vain:)

Rannat. Kesällä on ihana olla koko päivä auringossa:)

Soutulaite kuntosalilla. Kamalan tylsää, mutta kalorit palaa tehokkaasti ja oikein tehtynä tämä myös tuntuu!

Thinspo. Pakko löytää koneelta kun tarvitsee, muuten käy huonosti.

Uusi alku. Oli kyseessä sitten vuosi, viikko tai päivä, uskon näihin. Aina voi aloittaa alusta.

Valkoinen. Se on ihanan puhdas väri. Täydellinen, moitteeton.

Toivottavasti oli kiva lukea ja opitte jotain uutta minusta...
Koska olen ollut niin kauan poissa blogimaailmasta, en tiedä ketkä ovat jo tehneet tämän, joten haastan mukaan ihan kaikki:)







keskiviikko 10. maaliskuuta 2010

It's hard to face an enemy who has outposts in your head

Puhuttiin äitin kanssa asioista. Ihan normaaleista, ei mitään erikoista. Sitten se katsoi mua surullisen näköisenä ja sanoi:

-Sä olet niin vahva ihminen ja sä et näytä kenellekkään vaikka sulla olis todella paha olla. Sun silmistä ei näe, vaikka joku olisi rikkonut sut.
Olenko todella onnistunut piilottamaan tunteet, kaiken sen negatiivisen, kamalan ajatusmaailman äidiltäni, ihmiseltä joka tuntee minut parhaiten? Olen tainnut onnistua.
Pääni on sekaisin. Ajatukseni on vallanut joku ulkopuolinen... ei henkilö, mutta asia. En ajattele enään mitään muuta kun kaloreita, liikkumista ja ruokaa. Nälän tunne on ihanin tunne, se ainoa oikea. Kun maha on ihan täydellisen tyhjä, minulla on puhdas olo. Kun olen syönyt... No, loput arvaatte varmaan. Ahdistaa, olen vihainen, miten alennun tekemään mitään näin kamalaa? Olen liian iso syömään, ruoka on laihojen etuoikeus.
Esimerkiksi tänään oli tarkoitus että olisin mennyt kuntosalille koulun jälkeen. Sen takia söin sitten aamupalan, jugurtin ja leipää, jotta tekisin kunnolla töitä salilla ja ei olisi niin oksettava olo jälkeenpäin. Tunnilla äitini sitten soitti ja sanoi että on sitten kiire kotiin, sillä mun pitää olla lapsenvahtina koulun jälkeen. Sekosin, ahdistuin. Miksi menin syömään aamulla, kun en nyt pääsekkään salille? Tunsin kuinka ahdistus nousi kurkkuun ja en pystynyt ajattelemaan selkeästi.
Mitä teen? Miksi ajattelen näin? Haluan vain laihtua. Olin vuoden alussa aivan varma että jokaisen laihduttamani kilon myötä olisin aina vain onnellisempi. Mutta ei. Jokaisen pudottaman kilon myötä ahdistus vain kasvaa, täydellisyyden ja laihuuden tavoittelu syvenee.

Vain yksi kilo vielä, niin olen onnellisempi kuin eilen.

tiistai 9. maaliskuuta 2010

Calories can't make you happy

Tänään oli jo parempi päivä, kiitos koulun jumppatunnin. Spinningiä heti aamukahdeksalta
Olin niin onnellinen siellä salissa. Vaikka exä oli samalla tunnilla, se ei mua siellä haitannut. Kun se ohjaaja himmensi valot ja tunti alkoi, rentouduin. Poljin kaikessa rauhassa alkulämmittelyn, ja hymyilin. Kun varsinainen "työnteko" alko, sain purettua kaikki agressiot polkemiseen. Ei tarvinnut kuin katsoa exää, ja jaksoin taas, ajattelin vain että "kyllä mä sulle vielä näytän". Ja se toimi. Ohjaaja oli myös ihana. Juuri kun luulin, että olin aivan äärirajoilla ja reidet paloivat, ohjaaja huusi että lisätään vastusta sitten vielä kaksi kertaa, jaksaa jaksaa! Silloin vilkaisin exään ja lisäsin vastusta, poljin aivan hulluna. Kesken kaiken alkoi sitten loppuvenyttely, ja valot syttyivät. Adrenalini virtasi ja pulssi oli yli kahdensadan. Lihakset huusivat hoosiannaa ja hiki valui. Oliko tunti jo loppu? Kyllä, olimme polkeneet 45 minuuttia. Hymyilytti.

Ruokakin on mennyt aika hyvin. En syönyt ennen spinningiä muuta kuin jugurtin, ja se kostautui tunnin jälkeen. En tiennyt kumpi tapahtuu ensin; oksennanko vai pyörrynkö. Keskustassa jaettiin jugurtteja, ja söin sellaisen, ja kotiin tullessa päivällisen ja pari leipää. Päivän kalorit ovat 862, mutta koska spinningissä paloi 400 kaloria, päivän kalorisaldo on 462:) Olen tyytyväinen, se ei mennyt yli tuhannen, ei edes viidensadan. Voi olla että syön vielä jurtin t.m.s. mutta en aio sortua mihinkään. Motivaatio on tulossa takaisin hyvää vauhtia.

Kiitos muuten edellisen postauksen ihanista kommenteista, ne auttoivat jaksamaan tämän päivän. Olette ihania ♥

maanantai 8. maaliskuuta 2010

Put on your best fake smile

Se taisi vihdoinkin ymmärtää että se on loppu nyt. En tiedä, mitä tunnen juuri nyt. Olen itkenyt kolme kyyneltä. Satutin sen tunteita, se uhkaa hypätä junan alle.
Syömiset olisi voinut mennä paremmin, mutta olin kuntosalilla ja siellä tuli poltettua 450 kaloria, joten se taisi pelastaa minut. Nyt kun olemme eronneet, ymmärrän että tämä olisi pitänyt tehdä jo aikaisemmin. En vain pystynyt. Olen oppinut olemaan se Kiltti Tyttö, aina tekemässä oikein. Ei kiltit tytöt saa toisia itkemään. Kiltit Tytöt ovat kaikille ihania, ei niiden homma ole itkettää muita. Olen failannut. Aion alkaa purkamaan tätä ahdistusta kuntosalille. Olen siellä vaikka joka päivä kunnes pyörryn. Haluan tuntea jotain. Nyt minulla on taas aikaa ja motivaatiota onnistua. On pakko.

Kilttinä tyttönä en itke meidän eroa. Itken sitä, että olen satuttanut jonkun tunteita.

Tänään oli taas Sellainen Olo. Teki mieli kertoa kaikki jollekkin puolueettomalle luottohenkilölle, joka ei saata mua pulaan, vaan on vain siinä kuuntelemassa. Saisi purkaa kaikki tunteet, kertoa ihan kaikki, eikä se arvostelisi. Mutta ei. Ei se niin mene. Wake up, get through the day, go to bed and pray for the next day to be better.

Hymyile, vaikka se sattuisi kuinka paljon tahansa.
edit: itku alkoi, en voi lopettaa. Anteeksi että olen näin heikko, anteeksi etten kestä paineen alla. Anteeksi että petän kaikki. Anteeksi että pyydän anteeksi koko ajan.

perjantai 5. maaliskuuta 2010

I don't need a man to make it happen

Taidettiin pistää välit poikki.
Kaikki on kuitenkin hyvin, katselen raakoja kauhuleffoja ja lakkaan kynsiä, kaikki on siis hyvin. Eikö mun pitäisi itkeä, tyhjentää ruokakomerot, syödä jätskiä suoraan purkista ja masentua? En kuitenkaan aio tehdä sitä, aion olla vahva. Selviytyjä. Menen salille huomenna ja puran agressiot nyrkkeilysäkkiin, pyörään ja crosstraineriin. Aion polttaa kaikki "rakkauskalorit" pois, aion tulla pieneksi, laihaksi, ihanaksi, täydelliseksi ihmiseksi. Siihen en miestä tarvitse. Olen ihan okei, olenhan? Haluan vain onnistua tässä, haluan olla täydellinen.

Olen selviytyjä, selviydyn tästäkin.
Olen ihan okei.

Change your thoughts, change your life


Anteeksi etten ole postannut viikolla, koulutyöt ja väsymys painaa päälle. Ruokailu on mennyt päin persettä, mutta otan itseäni niskasta kiinni maanantaina ja aion laihtua lisää.
Ajattelin kysellä vähän teiltä, mitä te haluaisitte minun postaavan tänne? Onko jotain erityistä tekstipostausta jonka haluaisitte? Ideoita vaan tänne:) Kysymyksiä saa muuten aina laittaa:)
Voi olla että postaan vielä uudestaan illemmalla, mutta laittakaa toiveita ihan vapaasti niin katsotaan myöhemmin:)
Jo 51 lukijaa, huhhuh! En olisi koskaan uneksinutkaan että tätä tulisi niin moni lukemaan, eikä ainoakaan ole poistunut lukijoista:) Kiitos, olette ihania ♥

maanantai 1. maaliskuuta 2010

Today I'm one day closer to my goal than I was yesterday


Tänään alkoi taas 2468, ja arvatkaa miten meni! HYVIN!!!

07:40 Red bull sokton, 7.5 kcal
päivän mittaan 4 purkkaa, 8 kcal
18:45 desi riisiä, 2 desiä parsakaalia, 150 kcal

Yhteensä siis 165.5 kaloria:)

En ehdi lukea kaikkien blogeja tänään, mutta lupaan lukea ja kommentoida ne kaikki huomenna:) Piti vain tulla ilmoittamaan onnistuneesta päivästä:) anteeksi että tästä tuli niin lyhyt, en ehdi kirjoittaa enempää...